История №1.2 “Как мне на халяву вырвали
зуб”
Что
самое удивительное, как раз перед отъездом
я основательно подлечил зубы в нашей
платной и достаточно известной киевской
стоматологической поликлинике. Не помогло.
На третий месяц моего пребывания в США я
почувствовал, что, столь искусно
поставленная украинскими врачами пломба
приказала долго жить. Вначале у меня еще
теплилась надежда на то, что я смогу
дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают.
Не дотянул. К тому времени у меня уже была
зубная страховка (тут у них отдельные
страховки на медицинское обслуживание и
отдельные на зубы), и я решил ее
использовать.
Записался
на прием и стал ждать, потом бегать по
стенам, а обратно по потолку.. больновато
было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику,
врач, естественно, афро-американка, кто же
еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на
мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген
(я так понял, что они без рентгена тут даже
от насморка не лечат) и вынесла вердикт -
одна пломба 95 баксов. Такая сумма
покрывалась страховкой, и я согласился. Тут
я, конечно, должен склонить голову перед их
аппаратурой, все у них продуманно идеально,
все стерильно и одноразово. Единственное,
что мне не понравилось, это склонность
американских врачей делать очень сильные
обезболивающие уколы. Я потом свои
наблюдения сравнивал с тем, что
рассказывали коллеги, так они
обезболивающее дают даже при лечебном
массаже. Короче, первый раз в жизни мне
ставили пломбу под местным наркозом. Все
сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о
наркозе, он еще на следующий день держался,
в результате все на работе думали, что я с
утра где-то поддал: язык все еще находился
под анестезией и ворочал я им не очень.
Через
три дня я уже не бегал по потолку, я там
поселился! То ли она мне пломбу неправильно
поставила, то ли высверлила неправильно, не
знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли
просто не хотелось. Так как были, как раз
суббота и воскресенье, я мужественно терпел,
а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил
в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так
говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то
сделали - болит, однако. Она меня в кресло
усадила, посмотрела. Покачала головой, дала
мне в руки рентген и направление к другому
врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я
через весь город к нему. Захожу, там сразу
предлагают заплатить 50 баков аванса, с
криком (про себя): “Подавитесь!”, - плачу.
Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик
осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что
все будет хорошо. Я от боли уже тупею и
начинаю говорить с ним на русском. И тут до
меня доходит, что слишком подозрительные
предметы мужик на стол выкладывает. Из
последних сил интересуюсь, что это он
задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем.
Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу
поставить…. Но честно, мне уже все равно
было. Вкололи мне кубика три анестезии и
вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали,
за две минуты, ломать - не строить.
Вот
сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже
пришел за вырванный зуб и думаю. То ли
хорошая у них медицина, что так быстро зуб
вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то,
только пломбу хотел поставить. Не знаю.
Эпилог.
А
потом мне позвонила врач, та, которая пломбу
ставила и сказала, что зуб мне вырывали
бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их
мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот,
так и получилось, что зуб мне вырвали на
халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб
был зубом мудрости и никто при написании
этой заметки, кроме самого автора не
пострадал.
История
1.3 “Почему я никогда не буду болеть в
Америке.”
Не буду рассказывать, как и при
каких обстоятельствах это получилось, но
факт остается фактом - я вывихнул руку.
Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра.
Делать нечего, подумал я, придется
обращаться к местным эскулапам. Я позвонил
своему другу Олегу, мол, срочно приезжай,
надо кореша спасать.
И вот мы поехали через весь
город в больницу, где у меня принимали
страховку. Приезжаем к входу для скорой
помощи. Спрашиваем у полицейского на входе:
где можно запарковать машину? Он говорит,
мол, за углом - без проблем. Паркуем, я бочком
ковыляю в приемное отделение больницы.
Приемное отделение мне не понравилось
сразу. Начиная с того, что мне буквально
пришлось переступить через негра, который
лежал с закатившимися глазами на полу в
зале ожидания. Вокруг него суетились две
медсестры, но ему, по-моему, было все в тот
момент фиолетово.
В общем, подхожу я к стойке
регистратуры, помогите, говорю, люди добрые.
В ответ, с неизменной улыбкой, которую я
ненавижу, мне дали листов 30 различных анкет
и мило попросили заполнить. У меня рука
правая вывихнутая, висит плетью. Я не то, что
писать, сигарету закурить не могу. А они –
ничем помочь не можем, как заполните –
вылечим. На мое предложение, заполнить им
самим под мою диктовку, они твердо ответили,
что у них такие правила. Нет, ну слава богу,
там Олег был, который все это заполнил, а
если бы не было? Мдя.
В общем все было заполнено, меня
посадили на каталку. Хотя с ногами у меня
все было ок, у меня с рукой фигово было.
Завезли в маленькую комнатку, ждите,
говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая
кость пережала вены, и рука потихоньку
начинает неметь. Короче, доходить я начинаю
потихоньку.
Через полчаса заходит
медсестра. “Плохо?” - спрашивает. “Плохо”,
- отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет она,
измеряет мне температуру, записывает это
все в бюллетень и уходит. Полчаса опять
никого нет.
Еще через полчаса заходит
медбрат. “Плохо?”, - спрашивает. “Плохо”,-
отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет он,
измеряет мне давление, записывает это все в
бюллетень и уходит. Полчаса опять никого
нет.
Я начинаю дуреть и достаточно
громко стонать. Через полчаса заходит еще
одна медсестра. “Плохо?”, - спрашивает. “ХРЕНОВО!”,
- отвечаю я. “Да Вы не волнуйтесь, вылечим!”,
- успокаивает она, и заставляет меня
заполнить дурацкую анкету на отсутствие
аллергенов на обезболивающее. Полчаса
опять никого нет.
Короче, к тому моменту, когда ко
мне все-таки пришел врач, прошло без малого
два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол,
ты парень – счастливчик - с утра вывихнул,
если бы в обед – часа четыре бы ждал. Знаете,
если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему
выбил челюсть.
Так что еще неизвестно кто из нас
счастливчик. Дальше, он мне проникновенно
рассказал какие у них продвинутые
технологии наркоза, но при этом вскользь
заметил, что в крайне редких случаях люди из
этого наркоза не выходят по причине
остановки сердца. И тут же дал подписать
бумагу, что, если что, я к ним претензий
иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а
что делать.
Дальше меня повезли на рентген.
Там здоровенный негр попытался меня
заставить встать у рентген аппарата и
поднять руки на уровень плеч. Мол, это
утвержденная позиция для снятия рентгена. Я
ему, мол, ты идиот или кто? У меня рука
вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся:
правила, говорит, такие. Позвали врача. Он,
правда, тот же вопрос насчет идиота негру
задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи
какую-то гадость и вправили руку. Потом
положили на каталку и вывезли в коридор, где
и оставили. А наркоз у них прикольный. Явно
дурь какая-то. Лежу я в коридоре и наблюдаю
за посетителями. А в носу трубки торчат с
кислородом, прямо как в кино. За этим
увлекательным занятием меня Олег и застал.
“Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я
ему: “Куда ж я пойду? Мне же еще гипс не
наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же
меня в гипс закатывать будут? Врач так
удивился: а зачем? Дали мне какую-то повязку
марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я
в шоке. Когда я в Одессе руку вывихнул, меня
по самое не хочу в гипс закатали, насколько
я помню.
В общем, вышли мы из больницы.
Олежка злой, потому что у него машину
оштрафовали, а я довольный, потому как еще
под наркозом. Кстати, насчет машины, сделаю
маленькое отступление. Машину Олега
оштрафовали за неправильную парковку, хотя
нам на это место указал сам полицейский,
который дежурил у больницы. У меня, кстати,
такое подозрение, что он же и оштрафовал.
Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы
обиделись. И пошли в суд. Записали, как зовут
того полицейского. Сняли копии всех бумаг
из больницы, что в то утро Олег вез меня в
больницу, и это, буквально, было делом жизни
и смерти. Нам казалось, что с такими
весомыми аргументами восстановление
доброго имени Олега – вопрос практически
решенный.
И вот суд. Перед Олегом в суде
выступала какая-то панковатая девчонка. Ее
спрашивают: почему штраф не платите? Вы же
были оштрафованы там-то и там-то, тогда-то. А
она в наглую: а никаких таких квитанций я не
видела, и вот свидетель есть - тыкая пальцем
в здоровенного мексикоса уголовной
наружности. Судья мекса спрашивает: она
точно не видела? А мекс головой кивает,
потому как явно вопроса не понял. Ну, судья
молотком по столу – оправдана. Олежка духом
воспрянул. Если эту прохвостку оправдали,
то за такое правое дело как спасение
товарища, наверняка, еще и медаль дадут.
Нифига! Сказали, что пусть он хоть
беременную жену вез бы на роды. Но ПДД святы
и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на
двоих и зареклись на правоблудие их уповать
в дальнейшем.
Но это еще не конец. Когда Олег
заполнял формы, он, видимо, где-то ошибся или
америкосы в силу своего тупоумия не все
поняли, но страховку мою, почему-то, не
засчитали и прислали мне счет на полную
сумму. Угадайте на какую. Нет, ну вы
представьте просто. Мне измерили
температуру, давление, вкололи
обезболивающее и дернули за руку.
Представили? Нет, не угадали. Еще больше. 1800
долларов. Тысячу восемьсот. В любом нашем
травмпункте это делают бесплатно.
И уже, так сказать, в дополнение расскажу вам про их аптеки. В их аптеках в свободной продаже лекарств нет. Вернее нормальных лекарств. Там есть все, кроме нормальных лекарств. Там есть 20 видов аспирина и 15 видов колдрекса, 10 видов тампаксов и 5 видов капель в глаза от пыли. Антибиотиков там нет и никогда не было. Да что там антибиотиков, там супрастина даже нет (кларитин по-ихнему). Да черт с ним с супрастином, там даже аналог нашего бисептола и тот только по рецепту продается.
То есть схема такова: если вы
даже знаете чем лечиться, вы все равно
должны идти к врачу за рецептом. Визит к
врачу, естественно, платный. Врач вам
выписывает рецепт на 5-6 таблеток. Кончатся,
говорит, придете еще. У меня так и было. Я за
три дня 6 таблеток выпью и опять к врачу, мол,
выпишите еще. Тот с удовольствием
выписывает еще на три дня. Каждый визит
платный. И врачам хорошо и аптекам.
А вы еще попробуйте доказать
врачу, что вам эти таблетки нужны! У меня
гайморит был страшенный. А мне в течение
двух визитов врач говорила, что это у меня
аллергия. На третий раз я ей возразил, что,
мол, не может быть аллергии, когда гной идет.
Я ее буквально
попросил диплом показать о врачебном
образовании или выписать мне, наконец-то,
антибиотики. Выписала. Дура. Я из-за нее
месяц мучался с ее аллергией. Антибиотики
на третий день все симптомы сняли.
Нет, в Америке болеть - это страшно: залечат, причем до смерти.